Hora de volar

En los últimos años he visto a varios de mis amigos y conocidos viajar y salir del país persiguiendo sus sueños, siendo intrépidos y descubriendo mundos nuevos. Siempre quise hacer eso, tengo la personalidad de alguien que quiere vivir cosas nuevas, salir y explorar por si misma, volar lejos. Pero la sola idea de hacerlo siempre me ha aterrado.. Sueño con salir de mi capullo pero me da miedo, estoy cómoda en mi capullo, la gente que quiero esta en mi capullo. Admiro a los que mucho más jóvenes que yo decidieron salir solos y valerse en un entorno distinto, y si bien me aterra la idea de estar lejos de mis comodidades, mis familiares, mis amigos y todo lo que tengo aquí es hora de que yo salga de este capullo. Nunca voy a poder alcanzar todo lo que sueño si me quedo acá, y no planeo vivir pensando "que hubiera pasado si.." Así que es hora de salir, de aguantarse el miedo y volar lejos, volar con mis propias alas. Igual, se que todas esas personas que extrañare y quiero siempre estarán ahí para ayudarme a despegar de nuevo si es que alguna vez mis alas se cansan o lastiman. Definitivamente no va a ser fácil, pero he aprendido con el tiempo que las cosas que más valen la pena y las que te enseñan más son aquellas que en un principio cuestan e incluso hacen llorar, pero como dicen.. Una sonrisa vale más cuando nace de entre las lágrimas. Este año empieza mi despegue.. Y espero con todo mi corazón que todo lo que viva a partir de ahora, sea bueno o malo, fácil o difícil, sea por y para mi propio crecimiento personal, porque viviendo se aprende, y aprendiendo se enseña.

Incompleta

No se si les haya pasado pero he tenido un sentimiento muy peculiar estos últimos días. Siento que tengo todo para ser feliz, que si tuviera una lista con "Requisitos para ser feliz" todo tendría un check porque esta semana ha sido increíble y todo me ha salido muy bien! Sin embargo hay algo que no permite que esa felicidad me llene, es como si una pieza del canal por donde debería pasar esa felicidad para que yo la sienta estuviera faltando, me siento incompleta.. Pero no me falta nada para ser feliz, la felicidad está, es sólo que por alguna extraña razón no puedo sentirla.. Qué me falta? Dónde está esa pieza? Qué es? Quién es?

Nuevo Comienzo

Hoy desperté y supe que era hora de cambiar de nuevo, de agarrar todo lo vivido y aprendido este año y  hacer que sirva de algo, de inspiración para crecer y ser diferente (y eso que estuve tratando de esperarme a año nuevo). Los cambios vienen en mil formas, colores y motivos, un corte de cabello puede ser un cambio, un cambio de look, un nuevo color de uñas, una nueva forma de vestir, una nueva forma de ver la vida.. Todo eso refleja el que algo dentro está mutando, está cambiando, y AHORA es la hora. No se ni como explicarlo, no me odien por los horrores en redacción, solo sé que hay algo aquí adentrito que me dice que ya, llegó la hora de lavarse la cara, ponerse bonita y echarse al cambio.

Es una vil mentira

Y en mi sueño dije "Espera" y me pellizqué, y me dijiste "Qué haces?!" Y yo dije "Quiero asegurarme de que no estoy soñando." Les juro que si me dolió, me pellizqué dos veces.

Fawkes

En algún momento hace unos meses realmente dudé de si podría salir de la horrible depresión que vivía. Toda una serie de eventos bastante horribles acabaron con mi frágil estabilidad emocional, me rompí, me quebré y enloquecí. Eran demasiadas cosas, tantas que en verdad no sabía si podría superarlas. Sólo un pensamiento me hacia seguir, uno bastante gracioso ahora que lo pienso. Es que he pasado tantos períodos así de duros anteriormente y aún así he vuelto a poder sonreír.. La vida me ha enseñado que todo pasa, incluso cuando crees que lo que estas viviendo en ese momento es lo peor del mundo y te quieres morir.. Si sigues adelante tarde o temprano va a pasar y ese clásico momento en el que "te reirás de lo vivido" va a llegar. Así que pensar eso me hacia seguir, ya va a pasar.. Ya va a pasar.. Algo bueno va a venir, voy a ser fuerte de nuevo y este terrible momento va a pasar.. Y voy a poder mirar atrás y reírme de esto. Es sumamente difícil pensar eso cuando en verdad crees que del hoyo en el que te encuentras no hay salida. Es convencerte de que "todo va a estar bien" entre lágrimas y llamas que te consumen. Es confiar en la idea abstracta de que el bien, al final, siempre llega.. Pero lo logré. Lo logré y ahora, habiendo ya pasado ese periodo, me siento como un fénix. Realmente un día me desperté y me di cuenta de que lo había logrado, lo había superado y no había muerto en el intento! Era increíble! Y el sentimiento.. Me sentía un fénix, sentía que renacía de mis cenizas, que tenía una nueva oportunidad para hacer las cosas, un borrón y cuenta nueva para ser feliz. La felicidad no es un estado, son momentos. Esto no quiere decir que de aquí en adelante todo vaya a ser perfecto! Los malos momentos vendrán de nuevo.. Pero yo estoy lista para ellos porque yo creo y sé que al final todo pasa, si tengo que vivir ese infierno y ser consumida por esas llamas de nuevo... Por lo menos sé que volveré a renacer, como el fénix.

"Nunca cambies"

Cuando era pequeña y estaban de moda los famosos SLAMS, solíamos dejar un pequeño recuerdo al final, un saludo bonito acompañado de una firma o dibujito. Cuando el Hi5 se apoderó del tiempo libre de los pequeños de la época, era común dejarnos los famosos "testis" en el muro, diciendo lo que significaba para nosotros esa persona o en fin, mil cosas más. Cuando terminé el colegio había una foto de cada uno al final del anuario con una pequeña reseña hecha por sus mejores amigos. De todas estas cosas siempre recuerdo una famosa frase en común: "Nunca cambies".

Éramos pequeños, para lo que sabíamos de la vida y lo que creíamos que éramos para ese entonces el no cambiar nunca nuestra forma de ser parecía ser lo más lógico. Ahora, varios años después, no pienso lo mismo. A pesar de que aún sigo siendo pequeña y me queda mucho, mucho por vivir, he aprendido que lo mejor que uno puede hacer en la vida es cambiar. Cambiar para bien siempre, pero cambiar para mal a veces puede darte a probar cosas que nunca habías experimentado, para luego tener más criterio y volver a cambiar. Ahora a mis 20 años he aprendido a valorar el cambio. Creo que es la mejor forma de aprender, de entender las cosas, de experimentar. Yo solía tenerle miedo y se lo perdí de la forma más dura porque me vi obligada a cambiar. Pero ahora veo que es la única forma de crecer, de madurar. Así que cambia, se diferente, experimenta, pero nunca dejes de ser tu.

Los sueños sueños son

No es justo que no podamos controlar aquello que soñamos. Me he pasado los últimos meses borrando ciertas cosas de mi pensamiento, evitando y desechando recuerdos para poder seguir adelante, pasar la página, dejar el pasado en el pasado y seguir viviendo. Pero todo es inútil si a la hora de dormir me encuentro soñando con todo eso de nuevo, con todo lo que se supone que debo olvidar, que se supone que ya olvide. No es justo luchar contra todo eso durante el día y que mi propio inconsciente me traicione de noche. Que hago para sacar esos pensamientos de mis sueños? Cómo hago para acabar para siempre con ellos? Me hace mal seguir soñando, me duele seguir soñando, me enloquece seguir soñando.